CHISTE: ¿VERDAD, GORDO?
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.
La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.
- No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: - Oye, me dejaste esperando ayer.
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y ESA: ¿QUIEN ES...?
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre..
- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.
- OK., nos vemos, dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:
- Y ESA: ¿QUIEN ES...?
- Esa es mi amante, le aclaró el hombre..
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes' y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.
También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa,tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?
- La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿verdad gordo?
8.07.2009
CHISTE: JESUS EN UNA CANTINA
Jesús en la cantina
Un francés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y enfrente de él se encuentra nada más y nada menos que con Jesucristo; el Francés le dice:
-Oye, tómate una copa de vino conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:
-Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el dolor.
Entra un mexicano trabajador del IMSS, a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el mexicano de igual manera, pero en un tono bravucón le dice:
-Oye tú, tómate un tequila conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa Jesús le acerca la mano al brazo enyesado, de pronto el mexicano dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡Ni madres, a mi no me quitas mis 28 días de incapacidad!!
7.25.2009
PROSTIBULO DE MONJITAS
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero:
"Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km."
Al tipo le pica la curiosidad y se dirige hacia allí, llega a un antiguo convento donde hay un letrero que dice:
"Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad".
El tipo se estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta, con una cestita y un letrero en la mano que dice:
"Deposite 1,000 pesos en esta cesta y diríjase a la puerta del fondo"
El tipo mete en la cesta los 1,000 pesos y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta.
La abre y........................
¡¡¡Oh sorpresa!!!
Se encuentra en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
¡A usted se lo acaban de coger las Hermanitas de la Caridad!
"Vuelva pronto y que tenga un buen día"
CHISTE: LAVARIAS LOS PLATOS?
El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS:
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!...
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................
EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!. HIJO DE PUTA...!! YO LOS LAVO....
5.15.2009
CHISTE: QUERIA VOLVER A SER NIÑA
Un hombre un día le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:
'Me gustaría ser de 7 otra vez'. y así quedaron las cosas. Se llego el gran día de su cumpleaños. En la mañana la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin en el estéreo a todo volumen y cantando también el y se la llevó a Plaza Sésamo. ¡Qué día!..............
Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón, le tomo fotos con Abelardo etc,etc.
Y esto no fue todo, 5 horas después salieron del parque, ella con el estómago revuelto y la cabeza doliéndole. Despues se fueron a Mc Donald's y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Palomitas, Coca Cola y M&M's, ¡oh,................ qué aventura tan fabulosa!
Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:
- ¿Y bien, querida?¿Que se siente ser de 7 otra vez?
Con un ojo entreabierto ella le dice:'P-e-n-d-e-j-o............... yo me refería a la talla de ropa'.
Moraleja: cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está C-A-B-R-O-N entenderlas'.
5.05.2009
USTED ES TALLA 36
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería. -Eso es lo que necesito. Se dijo a si mismo -Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: - ¿Qué le parece una camisa nueva? Juancho lo pensó por un momento, y respondió: -Pues, ¿porqué no?
-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. -¡No mames! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor -
Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -Y como ves unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado. -Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho. -Has de calzar ahí mas o menos un nueve y medio -Juancho estaba asombrado-. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -Cómo la ves si ya que estamos entrados en esto de una ves te vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -Pues bueno total.-
Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis.Juancho se rió: -No, mi amigo, se equivoca.
He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un pinche doloron de cabeza.
3.30.2009
DIAGNOSTICOS POR COMPUTADORA
CUANDO EL FUTURO NOS ALCANCE
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO
QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS.'
EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.
LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO
UN PAPEL QUE DECIA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL ****
*** NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD ****
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.
DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.
PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50.
DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELAS ****
**** COMPRESE UN PURIFICADOR ****
**** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS****
**** LLEVELO AL VETERINARIO ****
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
**** LLEVELA A REHABILITACION ****
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
**** PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO ****
**** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!! ****
2.16.2009
CHISTES: MATRIMONIO EN 4 PARTES
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
................(ÉL SE LO BUSCO!)...................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.
El esposo se levanta furioso y le dice, - 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña.
El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también.
El grita lo mas fuerte que puede: ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento del silencio.'
De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo.
Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: -'Son ya las 5 am. Despierta.
AYUDA, UN CAMARADA BUSCA CHAMBA
CURRICULUN BITAE
Foto real al 6 de octubre del 98LISENSIADO BRALLAN ALETSIS MOTA PACHECO
SOLISITO CHAMBA:
EDA: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIÑOS
NASI EN GUANATOS JAL
TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO BERDES Y ESPRESIVOS.
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECSION: ACTLETICA O TIRANDOLE A MAMEI
ESTADO DE SALU: UN POCO CREDO PERO BIEN GRASIAS A DIOS.
DOMISILIO: BORDE DE SOCHIACA CASA NO. 4 EN COLONIA PUERTA DE LLIERRO. ES
UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE NO TIRE BASURA.
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.
ESTUDIOS: SALI DEL POLI.
OTROS ESTUDIOS:
*CURSO ABANSADO DE PLASTILINA
*DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA.
*PRIMEROS AUCSILIOS CON DOÑA LENCHA
*GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y CHICO CHE)
*CURSO DE FUT CON EL PROFE. EL CHANFLE.
ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:
*TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE HNOS DANDOLE DE COMER A LOS LIONES Y CHANGITOS.
SOLISITO CHAMBA:
EDA: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIÑOS
NASI EN GUANATOS JAL
TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO BERDES Y ESPRESIVOS.
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECSION: ACTLETICA O TIRANDOLE A MAMEI
ESTADO DE SALU: UN POCO CREDO PERO BIEN GRASIAS A DIOS.
DOMISILIO: BORDE DE SOCHIACA CASA NO. 4 EN COLONIA PUERTA DE LLIERRO. ES
UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE NO TIRE BASURA.
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.
ESTUDIOS: SALI DEL POLI.
OTROS ESTUDIOS:
*CURSO ABANSADO DE PLASTILINA
*DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA.
*PRIMEROS AUCSILIOS CON DOÑA LENCHA
*GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y CHICO CHE)
*CURSO DE FUT CON EL PROFE. EL CHANFLE.
ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:
*TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE HNOS DANDOLE DE COMER A LOS LIONES Y CHANGITOS.
*ESTUBE TRABAJANDO CON CHAVELO COMO EL LOBO VAILARIN DE FUD
*UNA BES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA MADRE AL beep DE RVD PERO ME DIJO QUE MEJOR LE METIERA LA PISTOLA Y ME RAGE.
*ORGANICE LAS PORRAS DE LA PERRA BRAVA
*PARTISIPE CON LOS PORROS DEL POLI Y NO ME GUSTO
*PARTISIPE EN UN ESTUDIO DE IRRADIASION GAMA CON COVALTO 60 Y DESDE
ENTONSES ME DAN ATAQUES EPILECTICOS.
*JUI MODELO PROFECIONAL
AFISIONES Y JOBIS:
*SOI AGUILA DE CORASON Y ......O DE NACIMIENTO
*PRACTICO LEBANTAMIENTO DE TARRO EN LA PULQUERIA DE TELESFORO.
*LANZAMIENTO DE JAIBOLINA
*COLETSIONO EL MIL CHISTES, LAS DEL CONDORITO, ASI SOY Y QUE, CAPULINITA Y LAS
DE ESPAIDER MAN (EL HOMBRE ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES.
*LOS FINES DE SEMANA PICNI FRENTE A LA CATEDRAL METROPOLITANA.
*DARLE DE TRAGAR A LOS PESES DE CHAPULTEPE
VUSCO CHAMBA DE:
*POR LO MENOS DIRECTOR JENERAL DE UNA EMPRESA INTERNASIONAL.
*JERENTE DE ALGUN HOTEL INTERNASIONAL EN LOS IUNATES.
* BANKERO O POLITICO GRIYERO.
*GUARURA DE ALGUNA ACTRIS O CANTAITE SEXSY
*AMANTE DE BIEJITAS RICHACHONAS COMO LA TRIGRESA
*SE FIRMAR Y FALSIFICAR FIRMAS DE DOCUMENTOS INPORTANTES.
*MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
*CALMAR BRONCAS.
*SE MANEGAR COCHE, MOTO, CRUDO Y GUENO TAMBIEN, AVALANCHA, BISI Y PATIN
DEL DIABLO
*SE ANDAR EN PATINES DE 4 YANTAS
*SE REMAR EN LAS LANCHAS DE CHAPULTEPE
POR FABOR NESESITO TRAVAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLBERME
DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN.
GRACIAS.
ATTE.
BRAllaN ALETSIS MOTA P.
2.03.2009
CARTA A SANTA CLOS
Un niño le escribe una carta a Santa Clos....
Querido santa:
Por favor mándame un hermanito.
Santa le responde:
Mándame a tu mamá... JO JO JOOOOO!!!
12.22.2008
FOX EN EL INFIERNO
Se encuentran Vicente Fox, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
Vicente Fox también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos.
Fox se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a México ...Y el diablo le respondió:
'Mira Panista cabrón... con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el
desempleo, las pendejadas de Marthita y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local'.
9.04.2008
RAPIDSHARE Y LOS GATOS
Es bien sabido que Rapidshare ofrece almacenar archivos para después permitir su descarga a cualquier computadora alrededor del mundo, pero eso si, estos pin*** gatos colgados de las letras son un verdadero dolor de cabeza.
Afortunadamente ya se han tomado cartas en el asunto y ahora la descarga será más fácil y pronta ¿cómo? Pues con la sencilla solución de la hypótesis de Reimann
7.10.2008
El abogado y la Fulana
Ahí les dejo este corto chiste con moraleja titulado, "El Abogado y la Fulana", espero les guste.
Una ‘madamme’ abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es Usted?
El tipo replica:
- De Badajoz.
- ¿En serio?, contesta ella.
Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero.
Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9,000 euros.
Buenas noches.
Ha sido un placer.
MORALEJA:
Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La muerte, los impuestos y que te joda un abogado.
6.10.2008
Las periquitas
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
5.27.2008
Peleas, accidentes y más!
Estas sin duda son las mejores GUAKARAS DEL AÑO 2007
Espaiderman el justiciero! Jajajajaja Muy a la Mexicana!
En estas épocas es muy común enfermarse, y más en Monterrey, que tenemos un clima muy constante, siempre está por anca la madre! Por lo que les dejo esta página con un montón de remedios caseros que, aunque no solo son para los agripados y asmáticos, les puede ser de gran útilidad. (Remedios Caseros).
Lo original y lo poco original - Publicidad y Mercadotecnia
ESTE CHINITO TERMINÓ CON EL PEOR NOMBRE DEL MUNDO
Peleas en prepas, veamos quien gana... La GORDA o La Flaca
¿Amigas o rivales? No manches, creí que era actuado... pero...
Avatars para tu Hi5, messenger o lo que quieras (Link)
*******************************************
Un chistecín, pa'l estress
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA,
LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS
DIENTES TAN APRETADOS?
CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO
*******************************************
1.- Aquí el clásico juego de Super Mario Bros, pero en 3era dimensión.
2.- Gravity, un juego un poco estresante ya que es un verdadero reto controlarlo, trata de cumplir las misiones llevando a este extraterrestre a la plataforma indicada.
¿Han escuchado hablar del síndrome del corazón roto? Este niño lo acaba de experimentar
3.- Light people on fire: Jajajaja, veamos cuántos puntos logras obtener en este juego de incendios y asesinatos.
A todo mundo nos gusta tomar fotos de vacaciones, amigos, novia, novios, etc. Pero no siempre salen como uno quiere, veamos algunas de las fotos que se arruinan de una forma u otra. (SPOILED PICTURES)
4.- Dead Frontier: Clásico juego de zombies, pero con un toque muy especial que hace de este juego único! Tal vez ya lo publiqué antes, pero que DIABLOS!
Algunos juegos para descargar. Muchos de ellos muy buenos!
5.- Acid Factory: Un juego tranquilón, algo así como el pacman... sólamente que, diferente!
Veamos este par de juegos, Rugby Challenge (aunque las instrucciones no se alcanzan a leer, simplemente usa tu mouse para apuntar, seleccionar la fuerza y dirección del balón por la zona de gol. El segundo se llama Super Boomer Max, juego de baja resolución como el de acid factory.
6.- Gangster Life: Vive al estilo de los gangsters de la ciudad de Chicago.
7.- Si te gustan las cosas paranormales, aquí dejo un video (poco paranormal), el que lo edito es un ÑOÑO!
Si alguien te manda a la VERG*** (Aquí te mostramos como llegar)
8.- Video baile dedicado a los roedores.
9.- Salto en Ski? Este deporte puede llegar a ser peligroso
10.- Juega con Family Guy, versión Star Wars... Veamos si logras salvar el sillón!
11.- Recuerdan a Fancy Pants? ¿No? Bueno, pues aquí está la segunda parte de este gran juego.
Los PUMAS no sirven para nada!
12.- Squirl Squash 2: Sin comentarios respecto a este juego... me recuerda a Sonic.
13.- Una compilación de los 15 mejores accidentes en bicicleta. Me sorprende que esta gente siga viva!
14.- 3D Maze: Laberinto en 3era dimensión. Veamos si tu cerebro puede con esto.
15.- Sonny RPG: Otro aturdidor juego tipo RPG.
16.- Para los amantes de Los Simpson - Naked Skate - Bart está desnudo y armado!
¿Eres bueno para la geografía? Veamos que tan bien conoces el planeta donde vives! (JUEGO GEOGRAFIA)
Para todos los pedófilos!! Más vale que se vayan calmando por que los pueden pescar de la manera más humillante (Pedofilo).
17.- Todo lo que necesitas saber sobre el hombre de acero (SUPERMAN)
Si existiera Beto de Plaza Sesamo
1.16.2008
Here Comes a BIG one II
1.- Me llamó la atención el día de hoy, este pequeño artículo en la portada de la página de El Norte y pues más que ser sólo una broma, el cambiar parquímetros por máquinas quita-monedas no suena tan descabellado, pero eso si, con la cultura que tenemos en México, no creo que estos artefactos duren en las calles ni un par de horas.
2.- Como se publicó en el pasado post, la película de Alien vs Depredador 2 se ve que es un hit, por lo que me di la tarea de ingresar a la página exclusiva de esta película. Además de contar con una fuerte animación alienígena, puedes ver el trailer y diferentes spots de televisión, descargar ringtones y wallpapers, también puedes crear tu mezcla de super alien, es decir, puedes combinar varias partes del depredador y del alien para después jugar en un entretenido flash.
3.- Entre otras bromillas para el día de los inocentes, tenemos las siguientes notas
El niño Luca, se convierte en Lucas, un títere mexicano que adornará la Macro - Plaza, y el recientemente golpeado "Fabiruchis" abrirá una cadena de Moteles por toda la República, y es que la verdad si le conviene, se saca buen billete!4.- También el día de hoy se habló mucho sobre el salario mínimo y de los aumentos en varios artículos, tales como la cerveza, en esta página tenemos la nota sobre la nueva tabla de salarios mínimos... nuevamente a Nuevo León le fue mal, puedes verlo en la página de La comisión Nacional de salarios Mínimos.
5.- Entre otras cosas curiosas que me encontré en la Internet, tenemos un video de como un Dragón de Komodo se traga en forma casi instantanea y grotesca a un pequeño lechón (un puerquito). VIDEO
6.- En estos momentos millones de niños y jóvenes están estrenando sus regalos navideños, entre los más vendidos tenemos el Nintendo Wii, y más que ser un gran juego que le permite al usuario interactuar con el video juego, esta nueva forma de jugar puede llegar a causar pequeños problemas VIDEO
7.- Hoy presento esta imagen que muestra que Estados Unidos está sedimentada en la mercadotecnia, las películas y la comida rápida o fast foods. En lo personal me pareció muy buena, espero les guste.
En en final de los tiempos, sólo sobrevivirán las cucarachas y las hamburguesas del McDonalds8.- Aplicación de los antónimos, para que no se nos olvide, por que, a la escuela nada más vamos de paso. Para ver más cosas curiosas, visita este blog (Blackhorn)
9.- También quiero compartir este comercial de Sony, promocionando su línea Bravia (Huy, que lindos conejitos!).10.- Para los solitarios jóvenes (mayores de edad), que se sientes sólos y están pasando frío, les dejo a esta señorita, pa' que los termine de criar!
11.- Inche CHANGO GORROSO! Hasta en el mundo animal se maltratan a los pobres perros!
12.- Otra chavita ebria es detenida por los tránsitos en Nuevo León, en esta ocasión se trata de Karla Esmeralda Villaleal Ortíz. Tal vez sea una nota vieja, pero es nueva en Con V de Vuelta. Aquí les dejo el video y la nota del períodico Milenio. Diánme, ¿hay o no hay influyentismo?
13.- ¿Han oido hablar alguna vez de Allen Fisher? Pues yo tampoco, pero en el mundo de las vencidas éste vato es un DIOS, en 25 ocasiones éste ruco ha ganado el campeonato.
14.- Hablando de vencidas, lo más cierto es que para los hombres resulta más interesante ver quien gana de entre estas dos damas. ¿Quién creen que ganará?
15.- Aquí una veredaera crítica, un poco excesiva, pero coincido con algunas cosas referentes al Reggeton, pero bueno, estámos en un país libre y cada quiern puede escuchar lo que se le venga en gana. Habla de Daddy Yanke, Don Omar, Nigga entre otros. El lenguaje de este video y los comentarios son algo fuertes, así que si eres muy delicado, mejor no lo escuches.También quiero agregar este otro video (del mismo cuate) pero ahora criticando las caricaturas, telenovelas y programas que pasan por la televisión actualmente.
16.- Aquí para los amantes de los corridos, les dejo este video (animado de extraterrestres) titulado "Los Coqueros".
17.- Ahora si, algo educativo pa' cambiarle un poco... La importancia por la cual las mujeres deben tomar Ácido Fólico antes, durante y después del embarazo.
18.- Un Chiste muy Mexicano!!
Este era un borracho caminando por la calle..
Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso.
La levanta y se la empina :
Y al frotarla.... ..RAAAATARATA! !!!!!
Al compás de un ensordecedor mariachi
se aparece un genio vestido de charro a caballo,
echando bala y mentando madres.......
-¡Ora sí cabrones,... se me concedió volver!
Estaba yo encerrado en esta botella
desde la feria de San Marcos de 1910...
¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-.
Quiero que todo lo que orine sea tequila,
y cada vez de una marca distinta!
-Concedido -le dijo el genio, y desapareció.
El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
-¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja .....es tequila.
Pruébalo...La esposa, no muy convencida, huele el vaso.
Lo prueba y dice :
-Increíble, viejo.... ¡Es tequila 'DonJulio!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.
A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros.. .
Los llena, la esposa los prueba y dice:
-¡Este es tequila 'Herradura'! !
Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.
A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón), y le dice a su mujer :
-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
-¿Por qué nomás un vaso, viejo?, ¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-Claro que sí, mi reina....
¡Pero hoy vas a tomar de la botella!
Aquí sólo voy a nombrar algunos de ellos y una breve descripción.
19.- Flight of the Hamsters: Uno de los mejores juegos del 2007, de los que sólo usas el mouse para jugar.
20.- Ant Buster: Es otro juego donde sólo usas el mouse y algunos clicks (bueno, varios). Debes defender tu área de picnic colocando cañones en los alrededores.
21.- Bloons: Revienta tantos globos como puedas con tus dardos. Juega también (More Bloons)
22.- Boom shine: Crea reacciones en cadena, dale click a la esfera y envuelve a tantos puntos como te lo pida.
23.- Stair Fall 2: Lanza al stickman por las escaleras, y veamos que tanto daño les puedes causar.
24.- Pandemic: En este juego eres un nuevo virus que tratará de matar a la población mundial, tienes 200 días para hacerlo, puedes ir evolucionando evitando que se desarrollen curas contra el virus mortal.
25.- Extreme Heli Boarding: ¿Te gustan los deportes extremos? Prueba deslizarte por la nieve!
26.- Swords and Sandals: Un interesante juego de peleas, crea a tu gladiador, dale fuerza, habilidad y otras caractaerísticas que harán de tu gladiador un verdadero campeón. (Juego de Clicks)
27.- Torture Chamber II: Tortura al Stickman, veamos cuanto dolor le puedes provocar a este stickman, aumentando o disminuyendo la temperatura, gravedad y el tamaño del cuarto.
28.- Throw Me: Veamos que tan lenjos puedes lanzar... esa pelotita anaranjada.
29.- Tower Bloxx: Un Juego similar al Sim City, sólo que con un toque más extraño. Forma tu ciudad construyendo torres (edificios), logra que aumente la población de la ciudad haciendo bien las cosntrucciones!
30.- Para cerrar este post, les dejo un juego sólo para raza inteligente, veamos si puedes resolver los acertijos presentados en este juego de mesa virtual. (Puzzlefreak)
12.28.2007
LA FABULA DEL PEN....
EMPECEMOS CON UNA FÁBULA
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas. Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: lo sé, no soy tan pendejo Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos.
Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente.
