La posición natural del ser humano para defecar ha sido durante milenios la conocida como “en cuclillas”. En los albores de la civilización humana, griegos y romanos adoptaban esta postura incluso en los retretes públicos.
Sin embargo, en el siglo XIX se generalizo en occidente el uso del inodoro pedestal (que consta de un asiento fijado al piso y obliga a defecar sentado), en detrimento del inodoro a la turca, también llamado letrina, que carece de asiento y obliga a defecar en cuclillas. Diversos estudios médicos realizados desde el final del siglo XX hasta ahora han puesto de manifiesto la inconveniencia de esta moderna postura.
Tagart (1966) recomendó que en la posición de defecación las caderas estuvieran flexionadas para ayudar a prevenir el estreñimiento y las hemorroides. Sikirov Dov (1990) alegó que la posición de sentado obliga a repetir muchas veces y con mucha fuerza la maniobra de Valsalva (cualquier intento de exhalar aire con la glotis cerrada o con la boca y la nariz cerradas), lo que se traduce en una sobrecarga para el sistema cardiovascular: esto constituye un factor desencadenante del síncope vasovagal. Por ultimo, un estudio llevado a cabo en el 2003 recomienda la postura en cuclillas para las personas que sufren de anismo (el músculo puborrectal y/o elevador del ano no se relaja durante el esfuerzo para defecar). En general, el angulo anorrectal en la postura natural es mas abierto, lo cual conlleva una mejor y menos esforzada evacuacion de las heces.
En Japon esta muy extendido el uso del inodoro tipo letrina. Esto ha permitido llevar a cabo una nueva investigación científico-medica sobre este asunto que ha arrojado resultados sorprendentes.Un grupo de expertos del Japan Medical Association Research Institute (JMARI), dirigido por el doctor Yoshihito Karasawa, ha realizado un estudio comparativo examinando el historial medico de un numeroso grupo de voluntarios, los cuales fueron divididos según su postura de defecación. Los resultados son sorprendentes. Las personas que defecan sentadas presentan, con respecto a las que defecan en cuclillas, un 10% mas de probabilidades de sufrir colicos o diarreas, un 7% mas de probabilidades de sufrir una inflamación rectal, hasta un 15% mas de probabilidades de sufrir incontinencia fecal y, por ultimo, un 12% mas de probabilidades de sufrir cancer de colon.
Yoshihito Karasawa y sus colegas recomiendan a los occidentales usar cualquiera de los accesorios que se añaden al inodoro convencional y permiten hacer de vientre en cuclillas.Otra opción recomendable consiste en defecar en un orinal o una escupidera ubicada en el suelo del cuarto de baño junto al retrete, y vaciarla en este una vez terminada la evacuación.
CAGAR SENTADO ES MALO PARA LA SALUD
LINKS VARIOS
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LO QUE NOS HACEN CREER LOS PRODUCTORES PORNO
30 cosas que los productores porno nos hacen creer a los hombres.
1. Las mujeres se meten con tacones de aguja en la cama.
2. Los hombres nunca sufren de impotencia.
3. Cuando le practicas sexo oral a una mujer, 10 segundos son más que suficiente.
4. Si una mujer es sorprendida por un extraño mientras se masturba, no gritará avergonzada, sino que insistirá en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonríen agradecidas cuando los hombres salpican su cara de esperma.
6. Las mujeres disfrutan del sexo con hombres feos de mediana edad.
7. Las mujeres gimen incontroladamente mientras hacen una mamada.
8. Las mujeres siempre alcanzan el orgasmo cuando lo hacen los hombres.
9. Una mamada siempre librará a una mujer de una multa de tráfico.
10. Todas las mujeres follan ruidosamente.
11. La gente, allá por los 70, no podía follar si no sonaba de fondo un potente solo de guitarra.
12. Todas las tetas de la 105 son reales.
13. Un práctica sexual común y satisfactoria para el hombre consiste en coger su pene semi-erecto y azotar con él las nalgas de la mujer.
14. Los hombres siempre gruñen “Oh, sí” al correrse.
15. Las mujeres de 30 años que siguen estudiando van vestidas de colegialas y sin ropa interior.
16. La doble penetración hace sonreír a las mujeres.
17. No hay hombres asiáticos.
18. Si te encuentras a una pareja follando entre los matorrales, el novio no te dará una mano de hostias por empotrarle la polla en la boca a su novia.
19. Hay una trama.
20. Cuando esté copulando desde atrás, un hombre puede excitar un montón a una mujer dándole un cariñoso azote en el culo.
21. Las enfermeras le chupan la polla a los pacientes.
22. Los hombres siempre practican la “marcha atrás” sin dejar embarazada a la chica.
23. Cuando tu novia sorprenda a su mejor amiga comiéndotela, sólo pasará unos segundos anonadada antes de follaros a los dos.
24. Las mujeres no tienen nunca dolores de cabeza… ni la regla.
25. Cuando una mujer está chupándosela a un hombre, es conveniente que él le diga a ella “chúpamela zorra”.
26. Los culos siempre están limpios.
27. El que un hombre eyacule sobre las nalgas de una mujer es un resultado satisfactorio para todas las partes implicadas.
28. Las mujeres siempre parecen gratamente sorprendidas al desabrocharle a un hombre los pantalones y encontrarse una polla.
29. Los hombres no tienen que rogar.
30. Mientras está de pie recibiendo una mamada, el hombre siempre situará una mano en la parte de atrás de la cabeza de la mujer, mientras apoya la otra en su cadera con orgullo.
TIPOLOGÍA ORGASMICA
Distintos tipos de orgasmos
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Asmática: ¡ahh… ahhh… ahhh!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí… sí… sí!
Porrista: ¡Dale… dale… dale!
Profesora de inglés: Oh… yes, oh… good!
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!…¡No pares! ¡Sigue, sigue!
Profesora: Sí… eso… por ahí… muy bien… correcto… Perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
El orgasmo profético: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”
El orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios..”
El orgasmo reggaeton: “¡Perrea cariño, dame más gasolina!”
Monarca: “¡Nena, eres mi reina!
LOS 5 NIVELES DE UN BLOG ¿EN CUAL ESTAS?
1. Solo tus amigos escriben comentarios: Acéptalo, eres un don nadie. Además en la mayoría de casos lo hacen arrastrados por un sentimiento de compasión. El cual es inversamente proporcional al que tu tienes por tu blog. !!!baja a la tierra¡¡¡
2. La visita de los Robots: Tu blog empieza a recibir comentarios escritos por robots propagadores de SPAM. (al menos ya recibes comentarios) Eso significa que ya tienes enlaces entrantes con lo que los spiders ya pueden encontrarte. Estas empezando a ser conocido. Lastima de que sean mala compañía.
3. El ataque de esos malditos trolls: En tu blog empieza a llenarse de comentarios insultantes perpetrados por idiotas que apenas saben escribir. Eso significa que estas bien posicionado en Google. Definitivamente, eres alguien en la blogosfera. No caigas en la provocacion un Troll es….
4. Los bloggers hablan de ti: ¡¡Felicidades, has triunfado!!. (que hablen bien o mal no importa, lo importante es que lo hagan de uno) Ya estas entre los grandes; como de grande seas depende de quienes son los que hablen de ti. Recuerda esta máxima: La talla de un hombre se mide por la categoría de sus enemigos.
5. Un artículo hablando mal de ti llega a portada en Meneame: Has alcanzado el Olimpo. Formas parte de una élite a la que solo unos pocos elegidos pueden llegar. Bueno ya te puedes morir tranquilo, o mejor aun directamente pegate un tiro, cosa que te servira para que alcances la consagración definitiva y te conviertas en un ídolo popular.
Visto en: elreves
PROFESIAS QUE NO SE CUMPLIERON
1. “El iPod nunca despegará“, Alan Sugar, fundador de Amstrad, 2005.
2. “No hay necesidad de tener un ordenador en casa“, Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, en 1977.
3. “Las aspiradoras impulsadas por energía nuclear serán una realidad en 10 años“, Alex Lewyt, presidente del fabricante de aspiradoras Lewyt, en 1955.
4. “La TV no durará porque la gente se cansará rápido de pasar mirando todas las noches una caja de madera“, Darryl Zanuck, productor de la 20th Century Fox, en 1946.
5. “Nunca se fabricará un avión más grande que éste“, un ingeniero de Boeing, al ver el Boeing 247, con capacidad para 10 pasajeros, en 1933.
6. “Estamos en el umbral del correo vía cohete“, Arthur Summerfield, director general de Servicio Postal, en 1959.
7. “Nadie va a necesitar más de 640 Kb de memoria en su PC“, Bill Gates, en 1981.
8. “Los estadounidenses necesitan el teléfono. Nosotros no. Nosotros tenemos mensajeros de sobra“, Sir William Preece, director de la oficina británica de Correos, en 1878.
9. “El SPAM estará resuelto en dos años“, “Bill Gates, en 2004.
10.”Se acabará demostrando que los rayos X son un timo“, Lord Kelvin, presidente de Royal Society, en 1883.
SE PARECE A...
Te has preguntado a quien se parece un actor, cantante, pintor? Bueno, en esta página (TOTALLY LOOKS LIKE) podrás ver los parecidos entre éstos y hasta en objetos, como cafeteras, lavadoras, basura, etc.
CUANDO HAY QUE IR... HAY QUE IR
No cabe duda que cuando uno tiene que ir, tiene que ir... sobre todo después de una pachanga llena de licor y todo tipo de alcohol. La peor parte es para las mujeres, ya que no les es tan sencillo desahogarse como para los varones... Tienen que incarse o ponerse en cunclillas, buscar un lugar apartado, estrecho y oscuro y después de hacer sus necesidades (orinar) terminan con los tobillos y zapatos salpicados y lo peor llega cuando alguien con una cámara digital y les hace esto.
